Проблема алкоголизма не только наносит вред человеку, который употребляет алкоголь. По статистике мы знаем, что от каждого активного алкоголика в той или иной степени страдают как минимум семь человек. Проблема пристрастия к алкоголю или другим наркотикам обнаруживает наличие других связанных с этим проблем, таких как взаимозависимость, которая косвенно затрагивает некоторых людей, наиболее близких к зависимому. Среди них мы находим в первую очередь самых близких родственников, родителей, супругов, детей, братьев; а на заднем плане будут друзья, коллеги и даже начальство.
Зависимым является тот человек, чье внимание, интересы, энергия и даже в целом его жизнь болезненно вращается вокруг алкоголика, порождая страдания. Некоторыми из наиболее значимых симптомов зависимого являются страх, грусть, ненависть, обида и неуверенность.
Хотя алкоголик зависим от алкоголя, зависимый человек зависим от алкоголика, будучи вынужденным жить с ним. Другими словами, я мог бы сказать, что зависимым является тот человек, который зависит от эмоций и контроля другого. Параллельно, также возможно, что им удается манипулировать, чтобы получить то, в чем, по его мнению, зависимый нуждается — алкоголь. В этом смысле он признает себя в этом, и наиболее распространенное убеждение, которое сопровождает его, звучит так: «Если вы здоровы, я здоров, если вы ошибаетесь, я ошибаюсь».
Зависимый отвечает за мысли, чувства и действия другого, а также считает, что другой человек отвечает за свои чувства, действия и мысли. Короче говоря, зависимый не знает, где он заканчивается, а другой начинается.
В этой статье я собираюсь описать отношения взаимозависимости, которые устанавливаются в семье, где отец и / или муж — алкоголик, поскольку это наиболее обобщенная модель, с которой мы сталкиваемся.
В этом контексте обычным делом является фигура жены, которая чувствует ответственность за всё, и даже алкоголизм своего мужа, оправдывая действия мужа, давая постоянные оправдания, чтобы скрыть или избежать последствий этой зависимости. Часто она думает: «Если бы я была лучше, ему бы не нужно было пить». Жена пытается навязчиво контролировать как мужа, так и других членов семьи, стремясь к постоянному чувству безопасности. Другими словами, с этой точки зрения ее можно рассматривать как алкоголика и его проблемы.
Алкоголизм и зависимость являются двумя сторонами одной медали, одной и той же болезни. Оба, как и в любом процессе зависимости, имеют одинаковые характеристики отрицания, одержимости, принуждения и потери контроля. Созависимый также поддерживает, как алкоголик, иллюзию контроля.
Они скрывают, отрицают и прячут свои чувства, показывая себя сильными и стойкими, но в действительности оба испытывают недостаток в чувстве собственного достоинства и стремятся к признанию друг в друге; они стремятся к изоляции и все более жестким ритуалам для поддержания чувства контроля.
Они живут в постоянном противоречии между обвинением другого во всех своих несчастьях и обвинением себя во всех несчастьях другого, короче говоря, они делают все что угодно, меньше берут на себя ответственность за свои действия как личности. Они чувствуют, что что-то не так, но они больше не могут определить, что это такое, приходя к убеждению, что жизнь должна быть такой, и что так жить нормально.
В глубине трудностей этих отношений взаимозависимости (или аффективной зависимости, как я думаю, это более уместно назвать) лежат скрытые чувства, вытекающие из идеи, что жена не смогла достаточно заботиться о своем муже («жить для другого») и что он не оправдал ожиданий семейного торжества и контроля. То есть оба чувствуют, что потерпели неудачу в социальных и семейных ролях, назначенных каждому в соответствии с мужскими и женскими стереотипами.
Кроме того, в отношениях взаимозависимости часто встречается сильное чувство верности семейной модели происхождения, и в этом смысле они воспроизводят то, что они испытали в своих соответствующих семьях происхождения или в обществе. Таким образом, они часто воспроизводят модель, в которой представлена «женщина, которая заботится о других», миссия, ради которой она должна пожертвовать собой и ради которой она получает признание.
В этой аффективной зависимости от пары «кто не монстр», от мужа, который «когда он не пьет, он тот человек, которого я встретила когда-то», или от мужчины, который «если он не пьет, это хорошо», жена живет с ожиданием достижения цели: изменение поведения алкоголика, чувство, как я уже указывал, ответственности за это изменение «в нём». С другой стороны, обычно присутствует страх остаться в одиночестве или быть отвергнутым в предположении, что она бросила своего больного мужа. Все эти симптомы отражают явное отсутствие чувства собственного достоинства.
Можно сказать, что в алкогольной семье проблема зависимости сохраняется у всех членов семейной системы, поскольку, стремясь помочь алкоголику, они продлевают болезнь из-за ее отсутствия. Таким образом, они в конечном итоге превращают ее в проблему поведения, создавая иллюзию того, что ею можно управлять.
Среди наиболее распространенных характеристик в этих семьях мы находим: чрезмерную защиту, чрезмерное слияние или объединение между членами, неспособность разрешать конфликты, чрезвычайную жесткость, отсутствие конфиденциальности, отсутствие общения или избегание диалога, присутствие в семья непрерывного стрессового состояния перед непредсказуемым поведением как алкоголика, так и зависимого. Болезнь вызвала у каждого члена семьи определенную роль, «функционирующую» дисфункционально.
В этом контексте члены семьи защищают себя, отрицая свою реальность, что делает страдания хроническими; таким образом, семья становится иммунизированной, развивая терпимость и адаптацию к страданию. Печаль, разочарование, горечь, одиночество, обида и ностальгия присутствуют в каждом из членов семьи.
В случае детей, и даже если они не употребляют алкоголь, предсказуемо они развивают ту же модель поведения, которым они научились, которые будут присутствовать в новых семейных отношениях и быть увековеченными генерационно, пока кто-то из этой семьи не проявит свою идентичность и не начнётся новая семейная модель.
В результате острой необходимости адаптироваться и пережить непредсказуемое, а иногда и угрожающее поведение больного человека и семьи в целом, дети развивают предрасположенность к поиску или созданию конфликтных ситуаций. Они периодически жили в постоянном кризисе, поэтому они не знают, как жить спокойно. Поскольку то, что он знал в своей семье, это страх, отсутствие безопасности, насилие и растерянность, у них нет четких ссылок, указывающих, когда ситуация нормальная или ненормальная, хорошая или плохая. Они не знают способности наслаждаться и им не удается испытать личное удовлетворение в полном объеме.
В этом смысле терапевтическая помощь необходима для того, чтобы уметь разрабатывать и высвобождать содержащиеся эмоции, размышлять, реконструировать и учиться мыслить позитивно; чтобы иметь возможность создать новую модель отношений.
С точки зрения терапевтического процесса разрыв с зависимостью подразумевает длительный и сложный эмоционально говорящий процесс, но в то же время простой: он основан на предпосылке, что «каждый человек несет ответственность за себя», а это подразумевает обучение новому поведению, в котором подчеркивается «забота о себе».
Тем не менее, мы начинаем с того, что человек отрицал себя годами; его жизнь имела значение для других и другого, и его взгляд, как правило, обычно вызывает страх. Точно, нужно смотреть туда, откуда они бежали всю жизнь, где никто не учил их жить, поэтому процесс медленный. Понемногу и с помощью психотерапевта они должны потерять страх видеть себя, узнавать себя, заботиться о себе, любить и уважать себя, понимать, что это единственный способ любить, уважать и заботиться о других. Кстати, наконец-то стать автором своей собственной жизни, а не той, которой его учили жить и верить.
Азучена Марти Паласиос
