Почему я алкоголик?
Я не знаю с чего начать. Я всегда использую фразу «Что было раньше: курица была раньше яйца или яйцо раньше курицы?» Я знаю, я знаю… клише, верно? Ну, я нахожу, что чувствую себя наиболее проницательно, когда я пью, и все, кажется, имеет полный смысл или вообще не имеет смысла, пока я пьян. И, честно говоря, я понятия не имею, когда легкое «веселое время» стало тем безумным путешествием, в котором я нахожусь. Я нахожусь под контролем чего-то такого невероятно мощного, но невероятно безобидного в глазах некоторых.
Я слушаю комментарии типа «почему бы тебе просто не остановиться?» И «ты можешь остановиться, когда захочешь, но просто не хочешь».
По правде говоря… это не просто — слушать эти комментарии. Но начинаешь им верить и в конечном итоге чувствуешь себя более виноватым и несчастным и погружаешься в свой алкогольный кошмар даже больше, чем раньше, просто чтобы снять чувство вины.
Я начал пить в институте в 19 лет. Я никогда не принимал никаких наркотиков и даже не пил, пока мне не исполнилось 19 лет. Мои школьные друзья пили в 15 и 16 лет, что я тогда считал ужасным. Тем не менее, мой отец очень ограничивал меня и в основном управлял моей жизнью, так что в конце концов я взбунтовался.
Я был очень откровенным и резким и я действительно знал, чего я хотел в этом мире, и не принял бы «нет» за ответ. Хотел бы я быть снова тем «крутым» парнем. Теперь кажется, что я просто злился и вспыхивал от простых вещей, таких как нагрубивший кассир или другой ерунды.
Тогда я хотел изменить мир и знал, как я это сделаю, помогая другим идти своим путем. Я знал, что это то, что я хотел сделать и я много работал, чтобы закончить школу. Первые два года я провел в своем родном городе, и после этого я становился все более недовольным своей многолюдной, защищенной и рутинной жизнью. У меня была девушка в течение нескольких лет и она убедила меня пойти и сделать то, что я хотел сделать.
Я наконец набрался смелости — покинул свой дом и поехал поступать.
По моему мнению, употребление алкоголя в институте приемлемо и в то время я делал это много и часто. Я не ожидал, что это станет основной частью моей жизни.
Я ненавидел похмелье, и я ненавидел головные боли и потерянное утро. Я никогда не думал, что стану человеком, который будет пить алкоголь при малейшем столкновении со стрессовой ситуацией. Но в конце концов я стал этим человеком.
Шли годы, я работал над своей жизнью, карьерой и отношениями, а также работал над выпивкой… много. Но только по выходным, поэтому я чувствовал, что все в порядке.
Я имею в виду, почему я не мог выпить по выходным, верно? Я это заслужил. Я много работал и чувствовал, что у меня есть все необходимое, чтобы стать успешным человеком, а на выходных имею право отдохнуть.
Я никогда не считал свое пьянство проблемой. И в действительности в то время это было не так, но это заложило фундамент на долгий путь в моей жизни.
Через некоторое время пьянство становилось все более и более распространенным и я остался без работы. Я нашел новую, потом другую, а затем я научился лгать. О, я не имею в виду просто лгать как школьник: «моя собака съела мою домашнюю работу». Я имею в виду действительно лгать, чтобы скрыть реальность и почему я не был на работе. Это мешало моей работе, но не настолько, чтобы я чувствовал, что это действительно проблема (это был алкоголь, который мне лгал).
Я действительно просто думал, что я работаю, и Я ЗАСЛУЖИЛ пару лишних выходных, независимо от того, как я мог получить их. Я имею в виду, что у компании были плохие дни, и я был отличным работником… почему я не могу пойти повеселиться, выпить и сказать, что все наладится на следующий день и взять отгул в счет отпуска … они были мои, почему не взять? Опять вранье от алкоголя и лжи себе о том, что я делал, чтобы оправдать свой кошмар и его желания.
Я пил по выходным много лет. И вдруг… мой младший брат неожиданно умер.
Вот где появляется яйцо или курица. Я начал пить чаще и больше.
Я пытался использовать логические стратегии, чтобы объяснить себе, почему я не был несчастным человеком и как я мог «отговорить себя» от грусти или причинения боли которую я не привык чувствовать. Я старался быть логичным в своем горе и его этапах, чтобы пройти через это. Тем не менее, все эти разговоры с самим собой были изнурительными и просто обезболивали душу, когда я пил. Алкоголь притуплял боль от потери моего родного брата.
Это сработало. На какое-то время.
Я женился и чувствовал себя счастливым, но даже это вызвало у меня стрессовые моменты. Как я мог быть счастлив, когда мой младший брат умер? Для меня это не имело смысла и разговор с самим собой начался бы снова, с небольшим количеством алкоголя в это время… Я имею в виду, теперь я был женат, работал и преуспевал. Не было никакого способа, которым я был или мог быть алкоголиком (оправдания, оправдания). Я думал, что каждый день, который я пил, был просто еще одним днем, который ничего не значил, а просто давал мне простой способ взглянуть на жизнь и расслабиться.
Как оказалось, я настраивался на очень долгий путь грусти и разочарования в человеке, которым я стал. Это все еще моя дорога, я хотел бы сказать, что я пошел на лечение и что я приложил усилия, чтобы быть лучше и трезвее — но я этого не делал. Я живу этой жизнью, скрываюсь и оправдываюсь, хотя по всем показателям и стандартам я успешен и процветаю.
Это как слон в комнате, а я единственный, кто знает, что там.
Я пишу это сегодня, не просто рассказывая вам свою историю, но честно спрашивая себя, почему? Почему я алкоголик? Что в моей жизни заставило меня пойти по этому пути? Когда именно эта дорога стала моей? Почему я могу иметь прекрасную жизнь, но все еще страдаю от этой ЖИДКОЙ имитации жизни? Но самое главное, когда я исправлюсь? Когда я остановлюсь? Я когда-нибудь остановлюсь? Я доживу до 50 лет? Должны ли мои дети когда-либо узнавать, что их отец умер от употребления алкоголя, хотя он мог это остановить? Как я могу преодолеть это?
Когда я думаю, что моя удивительная и поддерживающая жена вынуждена терпеть потерю своего супруга, и мои дети вынуждены делать то же самое, мой стыд накрывает меня. Я НЕ хочу, чтобы люди знали, что это моя правда, поэтому я боюсь идти на встречу и увидеть кого-то, кто знает меня или может поставить под угрозу мою карьеру или мою жизнь в целом. Это самая трудная вещь, которую я когда-либо делал … быть алкоголиком. Моя история продолжается.
Если вы читаете это и чувствуете что-то похожее на то, что я чувствую… — не стыдно просить о помощи.
Кроме того, узнайте, каковы ваши триггеры, и научитесь использовать механизмы преодоления, которые не связаны с алкоголем.
Знайте, что даже случайное употребление алкоголя может превратиться в то, чего вы не хотите в своей жизни, если вы не осознаете себя и того, как алкоголь влияет на вас.
Родители — расскажите вашим детям об алкоголе и убедитесь, что они знают о последствиях злоупотребления им.
Что-то внутри меня прячется, смущается и не желает превращать это во что-то значимое в моей жизни (для «других», потому что это важно для меня и моей семьи).
Я знаю, что я должен делать, и все же я не делаю этого из-за страха и смущения, хотя те, кто мне близок и кто на самом деле имеет значение, прекрасно знают, что у меня есть проблема.
Не будьте таким человеком. Не будьте как я.
Найдите свою красоту, доверьтесь своей поддержке и своей силе и перестаньте ранить себя. Я знаю, что у меня хорошая жизнь и как я уже сказал, сначала яйцо или курица?
Я не уверен, почему я такой грустный и наказываю себя этим кошмаром или этот кошмар заставляет меня грустить и наказывает меня, но я гарантирую вам, что пьянство не помогает ослабить мою тревогу и боль, но фактически увеличивает его и физически и мысленно убивает меня каждый раз, когда я злоупотребляю этим. Алкоголь изображает из себя помощника во времена нужды, но на самом деле это помеха и пелена. Будь своим помощником и научись любить себя несмотря ни на что.
Пожалуйста, оставьте комментарии ниже, может они помогут таким как я.
