Почему любви было недостаточно, чтобы спасти мои отношения с алкоголиком?
Два с половиной года назад я встретила его на крыше Бруклина с видом на Нью-Йорк. Был вечер начала сентября. Я могла бы попытаться описать розовые тона заката над горизонтом или контраст между теплым летним воздухом и холодной водкой, которую я пила. Я могла бы попытаться описать, что я чувствовала, когда он улыбался мне, или искренний интерес, который я испытывала, когда он рассказывал о своем детстве в Индии.
Когда мы развивали наши отношения, я чувствовала все то, что я всегда представляла, что буду чувствовать, когда встречу свою половинку. Его внешность была такой же неотразимой, как и его хихиканье. Я могла слушать его часами, на темы от книг и музыки до индексированного поиска, которым он заведовал на работе.
Я чувствовала себя уверенно, потому что знала, что он находит меня столь же завораживающей. Я никогда не знала никого, кого бы так привлекала моя личность и мой ум. Это было почти всепоглощающем чувством. Он любил меня полностью.
Я начала понимать, что у него была проблема после того, как мы встречались в течение приблизительно трех месяцев. Я пригласила его впервые встретиться с моими друзьями, и он согласился. Это было под Рождество. Мы пошли посмотреть на ёлку в Рокфеллер-центре. Мы шутили о том, как мои друзья будут встречаться с ним в первый раз. Я тоже засмеялась и сказала, что это будет первый раз, когда мы будем тусоваться без алкоголя.
Это была просто шутка, но она заставила меня сделать паузу.
Затем, месяц спустя, мы были на вечеринке, когда его лучший друг отвел меня в сторону и сказал, что я могу быть именно тем, что нужно моему парню. Он сказал мне присматривать за выпивкой моего парня. Он объяснил, что не мог достучаться до него в прошлом, но надеялся, что я смогу добиться успеха там, где он потерпел неудачу.
Сначала было легко игнорировать или преуменьшать проблемы моего парня с алкоголем, потому что он был счастливым, веселым пьяницей. Он был душой компании и все его любили.
Я могла не заметить, как он опрокидывает рюмку за рюмкой, когда все остальные пили обычное пиво. Я могла притвориться, что ничего страшного, когда его сестра сказала мне, что я могу изменить его. Я даже могла притвориться, что не чувствую запаха алкоголя в его дыхании, когда мы встречались на свидании.
В глубине души я знала, что это неправильно. Но мне было весело. Поэтому я предпочла не замечать, игнорировать и притворяться, вместо того, чтобы противостоять неизбежному. Все изменилось, когда он начал говорить о совместной жизни и браке. Мы не просто веселились. Мне пришлось сделать шаг назад.
Я знала, что не могу взять на себя такие обязательства перед человеком, который ведет такой нездоровый образ жизни. Поэтому я начал просить его измениться. Он начал обижаться на меня за то, что я отказалась идти с ним дальше. Я начала обижаться на него за то, что он отказался пить меньше. Итак, цикл начался.
Следующий год был полон недоразумений, разочарований, расставаний, пьяных драк и полутрезвых примирений. Мы оба ходили на терапию. Мы писали контракты, в которых излагались условия наших отношений, на которые мы могли согласиться.
Мы даже старались быть «более обыденными». Но мы всегда приземлялись на одном и том же месте. Он хотел больше обязательств, а я слишком боялась связываться с алкоголиком.
За это время у нас был самый долгий разрыв. Мы не виделись почти восемь месяцев.
Мы снова увиделись около месяца назад. Я могла сказать, что он упорно трудился, чтобы стать лучше, что было приятно. Возможность открыто говорить о своей проблеме и своих усилиях по изменению ощущалась как шаг в правильном направлении.
Я начала верить, что он предпочел меня алкоголю. Я не понимала, насколько это безнадежно, пока однажды вечером мы не договорились встретиться, как только я выйду из класса.
Он сказал, что собирается выпить с другом, пока ждет меня. Я попросила его не торопиться. Я не хотела, чтобы он был пьян, когда встретит меня. Он рассердился и отказался. Впоследствии я отказалась с ним встречаться. Я почувствовала, что цикл начинается снова.
Когда мы встретились через пару дней, чтобы поговорить о случившемся, он пришел, готовый двигаться дальше. Но, я пришла готовый уйти. На этот раз все было по-другому. Надежда на то, что все на самом деле становится лучше, умножилась на разочарование, когда я поняла, что это не так.
И никогда не будет. Он никогда не сможет выбрать меня, а не выпивку. Это не потому, что он не хотел — это потому, что он не мог. Я сказала ему, что точно знаю, что не смогу жить с ним. Он сказал, что я ошибаюсь.
Он спросил, как я могу так сильно сомневаться в нас, когда он так уверен в нашем будущем. Я призналась, что у меня нет хорошего ответа для него. Он настаивал, что я совершаю ошибку.
Я согласилась, что это возможно, но это была ошибка, которую я была готова сделать. Мое сердце разбилось и я разбивала его. Но я знала, что должна уйти.
Любовь к алкоголику такова: любви никогда не будет достаточно. Вы не можете любить кого-то из-за зависимости, и вы не можете надеяться, что человек будет любить вас достаточно, чтобы измениться.
По правде говоря, он не мог любить меня больше. Теперь я это знаю. Но, вся любовь в мире не может противостоять зависимости.
